...y ahora me dejo caer...para ver si me vienes a recoger...

HOY

Hoy tengo ganas de llorar, correr, escapar...de qué en específico, no lo sé, a veces de todo, o de nada, no, en realidad siempre tengo una razón para querer escapar, una vez mi padre me dijo que era cobrade, no me dijo en mala ni nada por el estilo, sólo que le dije que a veces tengo miedo de vivir, y el tan sabio me dijo, eso no es miedo, es cobardía, cada vez que quiero desaparecer recuerdo esas, palabras y me doy cuenta que tenóia razón, lamentablemente ya no lo tengo ami lado para contarle mis miedos, mis angustias, la mayoría de ellas muy tontas, pero que diablos a veces suelo ser un poco compleja, creo que es el ocio el que me hace cuestionarme tantas cosas, aferrarme a personas que no debería, confundo todo con amor, uf me sentí un poco carente, pero sé que es de puro estúpida que soy, tengo una familia que me adora (me lo demuestran a cada instante), amigos que me quieren, si una pareja no tengo en estos momentos, pero creo que eso revolvería más mi fimica cabeza en estos momentos, quiero dejar de pensar, dejar de sentir, sólo por un instante...sólo por un día...quiero que la abulia se aleje de una vez por todas...

Supongo que todos a mi alrededor juran que soy feliz, mucho carrete, mucha risa, pero basta cualquier cosilla para que las lágrimas corran por mi rostro, siempre trato de que esto no me pase frente a mi gente, la mayoría de las veces es cuando voy en la micro, o caminando por ahi, en esos momentos en que hay mucha gente, pero nadie me conoce, es cuando no me puedo aguantar y lloro, no desconsoladamente, pero es peor, por que mis lágrimas caen, lentas e incontrolables, no hablo, no hago nada, sólo lloro...

Pero bueno supongo que esto no será eterno, algún día podré dormir como la gente, sin ayudas de pastillitas, pero ya se viene el fin de semana, como siempre risas, alcohol, baile, o lo que sea, si tengo suerte estaré con mi amigui, tamándonos algo y llorando nuestras miserias, pero eso me sirve...supongo que es como una especie de terapia, no quiero psiquiatras, ni estar dopada todo el día otra vez, prefiero batírmelas sola, me dije que nunca más me iba a pasar "eso" otra vez, ni menos por "aquel" (aunque ha ayudado bastante en mis recaídas), así que "al mal tiempo, buena cara" o como mi heroína "scarlet o´hara, "mañana será otro día"...espero...ruego...

Uf contar todo lo que me ha pasado en este tiempo sin escribir, creo que no será posible, tampoco es que mi vida sea una telenovela y pasen muchas cosas en ella, pero como dicen por ahi "no llueve, pero gotea"... Bueno lejos lo más importante fue ver a Placebo, fui ambos días y lo pase demasiado bien, aún estoy emocionada, si es un poco exagerado a lo mejor, pero es cierto, y que diablos soy ultra fans de PLACEBO; tratar de describir todo lo que senti cuando los vi, me es imposible! solo que fue una experiencia increíble!!!ufffffff si senti de todo cuando vi a Mr Molko y ni hablar del baile eroticón de Stefan!!!...me acuerdo y me pasan cosas!!!...jajajajaja, pero bueno lo importante es que lo pase la raja, fui ambos días y fui feliz!.

Mi corazoncillo...creo que por fin tiene las cosas claras, y no quiere saber nada más de un individuo que no me hacia nada bien, pero yo la muy imbécil me daba lo mismo y dale con que va a llover (me estaba pareciendo a la Vicky de la granja de lo patética), pero creo que por fin! vi la luz, y no me interesa estar nuevamente con él...creo...no, si ya estoy segura, mejor ser "buenos amigos" solamente, eso de amigos con cover ya no era agradable para mi, mi corazoncillo estaba confundiendo las cosas y mejor llegar hasta aca no más, no puedo negar que me encanta despertar abrazada a él, sentir su olor, su risa, uf! osea todo, pero...somos amigos, y es mejor así, yo lo se bastante bien, además he estado mirando a mi alrededor y hay bastantes cosas agradables por ahi...creo...